Truyện Phương

[TRUYỆN HÀI] NGHIỆM THU HẬU QUẢ: KHÓC NHIỀU THÌ CHUYỆN GÌ SẼ XẢY RA?

BI KỊCH MẮT ỐC NHỒI & ĐỊNH LUẬT VẬT LÝ “NƯỚC NỞ”

Tiệc nhậu đang cao trào, sương sương vài chai là tới công đoạn “soi tướng số”. Cả hội dồn mắt vào ông anh có đôi mắt “Ốc nhồi” – to tới mức tưởng ổng đang bật chế độ quay phim 4K. Thằng em nhấp ngụm bia rồi phán:

— “Công nhận mắt anh to thiệt sự, y như cái đèn pha ô tô bật chế độ chiếu xa vậy!”

Ông anh đặt ly xuống, mặt bỗng đăm chiêu bí hiểm:

— “Chú nhìn mà không hiểu à? Cái gì cũng có lý do của nó. Hồi nhỏ anh là ‘vua mít ướt’, khóc lụt nhà lụt cửa suốt mấy năm trời. Nước mắt nó ngấm vô làm nhãn cầu bị ‘trương’ lên, nở quá đà mới thành ra thế này đây… Đúng là cái giá của sự đa cảm nó ‘lớn’ thế này đấy!”

Thằng em gật gù, vẻ mặt đầy hối tiếc. Nó thong thả hớp một ngụm bia, đặt cái ly xuống cái “cộp”, rồi quay sang nhìn ông anh mắt to với ánh mắt đầy sự… thương hại:

— “Anh ơi là anh! Nghe anh kể mà em tiếc cho cái sự nghiệp của anh quá! Theo đúng cái định luật ‘ngấm nước thì nở’ của anh, thì đáng lẽ hồi nhỏ anh không nên phí nước mắt vào việc khóc lóc làm gì. Khóc cho lắm vào rồi cái nhãn cầu nó ‘trương’ lên to như cái đèn pha, để rồi giờ này nhìn đời thì rõ mà nhìn xuống dưới… thì sầu.”

Nó tặc lưỡi, vỗ vai ông anh mắt to một cái rõ đau:

— “Giá như ngày xưa anh bớt khóc lại, dồn hết cái nguồn ‘tài nguyên’ quý báu đó xuống dưới, chịu khó Đ*ái dầm nhiệt tình vào để thăng hạng VŨ KHÍ. Anh mà dồn đúng mục tiêu trọng điểm như thế, có khi giờ này VŨ KHÍ của anh nó nở to nhất xóm, chứ đâu có phải dùng mắt to để đi… soi sự co rút của bản thân như bây giờ?”

Nó hất hàm về phía thằng bạn mắt híp nãy giờ đang im thin thít:

— “Anh nhìn thằng híp này mà học tập nè! Nó khôn lắm, hồi nhỏ tuyệt đối không rơi một giọt nước mắt. Mắt nó híp tịt lại là vì nó nhịn khóc để dành toàn bộ nước ‘ngâm tẩm’ cho vùng hạ lưu. Nhìn cái mặt nó vênh lên tự đắc chưa? Đó là gương mặt của kẻ sở hữu ‘HÀNG KHỦNG LONG’ nhờ chiến thuật điều phối nước thải về đúng vị trí đấy!”

Thằng mắt híp nghe tới đó, đắc chí đặt cái bịch ly bia xuống:

— “Thằng này nói chuẩn! Người ta gọi đây là chiến thuật ‘Tập trung nguồn lực’. Tao thà chấp nhận mắt híp để nhìn đời một cách khiêm tốn, còn hơn mắt to như cái bát tô mà VŨ KHÍ bên dưới chỉ khiêm nhường như cái NẮP CHAI!”

— “Thôi đi ông tướng! Ông tự nhận là đ*ái dầm để nuôi ‘xe tăng’ đấy nhé! Thảo nào nãy giờ ngồi cạnh mày, anh cứ thấy phảng phất cái mùi ‘KHOA HỌC AMONIAC’ nồng nàn đâu đây! Khai mau, ‘xe tăng’ ngâm nước bao nhiêu năm rồi mà mùi nó ‘thơm’ dữ thần vậy?”

Cả bàn nhậu cười như nổ pháo. Ông mắt híp tái mặt vì lỡ miệng “tự khai”. Ông anh thở dài chốt hạ:

— “Thôi nâng ly! To nhỏ không biết, chứ đ*ái dầm là mẹ đánh tét mông. Coi như anh mắt to để nhìn cho rõ cái nết đ*ái dầm của chú. Dô!”

GÓC NHÌN BÁC BẢY: KHI DÂN NHẬU BÀN CHUYỆN VẬT LÝ TRỊ LIỆU

“Cha mạ ơi! Tui đứng ngoài hàng rào nghe tụi bây ‘nhảy số’ mà tui muốn xỉu ngang nhen mấy con! Thằng mắt híp nhịn khóc để dồn ‘tài nguyên’ xuống dưới nuôi ‘xích xe tăng’ hả? Mày nuôi kiểu gì mà để ông anh ngửi thấy cái mùi ‘nồng nàn’ dữ thần vậy trời? Tui nghi cái ‘xe tăng’ của mày bị rò rỉ hệ thống, hay là hồi nhỏ mày quên ‘nghiệm thu’ cái khâu vệ sinh hạ tầng hả con?